Et voilà, un de plus à genoux, bienvenue au club mon vieux. Je ne me rappelais plus que ça faisait si mal. Et pourtant ça se passe "bien", pas d'enfants à se déchirer, séparation à "l'amiable" si on peut dire. 2 ans et demi après, que reste t'il de nos amours? Juste un compromis, de la tendresse, des sourires entendus et l'impression de faire semblant, trop souvent. Alors constat d'échec, avenir commun invisible, on se dit les choses, on parle longuement et on déménage. Mais c'est comme une douleur qu'on m'aurait installée en perfusion et qui coule au goute à goute dans mes veines. Trier les affaires, ça je prends, ça tu veux garder? Douleur. Et maintenant je la vois partout, une brune qui passe dans la rue, cheveux longs, j'ai un pincement au coeur, elle se retourne, non ce n'est pas elle. Déception. Et ce téléphone qui ne sonne pas, qui ne sonne plus, jusqu'à en vérifier qu'il fonctionne bien. Tristesse. Et la vue de ces couples qui s'enlacent partout ou on va, se sourient, au bonheur qu'on trouve soudain indécent et qui remue le couteau dans la plaie. Cruel. Les amis à qui j'en veux parceque Machin me prend pour un grand accidenté, un invalide ou bien Truc qui prend tout à la rigolade.
Qui saura me guérir de la maladie d'Amour? Alors a bout, je l'appelle et je veux l'entendre me parler. Et c'est encore plus dur car je comprends qu'elle refait déja sa vie, fait même des projets et que j'ai l'impression d'être le seul à souffrir. J'en ai marre du chagrin, je veux vivre heureux, saleté de douleur, foutus doutes, questions sans réponses et fin d'une belle histoire. Les plus beaux moments de ma vie sont derrière moi aujourd'hui. Je voudrais savoir quand je vais enfin toucher le fond, me prendre un mur en pleine tête et peut être un jour rebondir, recommencer? Enfin je n'ai que 30 ans, il faut se lever et avancer, faire l'effort de s'habiller, faire du sport, prendre soin de soi, se faire la cuisine quand même. S'intéresser au monde autour de soi, quel disque, quel film vient de sortir? Après avoir vu le fim Shall we dance, j'ai envie de prendre à mon tour des cours de danse. S'aérer, rencontrer des gens qu'on ne connait pas, s'occuper, s'amuser, essayer. Même si le moindre vide dans ma vie se remplit d'une douleur lancinante, de nostalgie, l'avenir c'est devant et il faut marcher pour aller à sa rencontre. Mais s' il reste des questions à poser il faut y aller et purger pour repartir, moi j'y vais demain et si Dieu le veut, l'avenir c'est après demain. Courage à tous et toutes. Si il y a tant de chagrins, ça fera beaucoup de célibataires en mal d'amour, on finira bien par se rejoindre...
Carambar
