un chagrin d'amour

c'est l'amour sans amour

et l'amour sans amour

ca n'est plus de l'amour

laisse le temps a l'amour

de redevenir l'amour

et tu verras l'amour

ca n'est rien que l'amour

un chagrin d'aaaaaaaamour....

putain qu'ca fait maaaaaaaaaaaaaal

Les Inconnus

Salut à tous

J'ai lu tous vos commentaires mais je sais que personne ne souffre comme moi.

Je l'ai il ya 14 ans. Le vrai coup de foudre quoi! Je ne lui étais pas indifférente non plus. D'ailleurs tous nos camarades de classe savaient qu'il y a qqchose entre nous. Mais il a fallu 3 ans plus tard à la FAC pour qu'on se dise enfin ce qu'on ressent. Au fait il ne m'a pas tenu de discours. Il est venu dans ma chambre, on a bavardé et au moment de partir il m'a pris dans ses bras et m'a embrassé (je n'oublierai jamais ce vendredi 6 février 1998). On vivait le parfait amour bien que je sois son ainée de 2 mois, on a 33 ans. Déjà étudiante j'ai refusé 2 mariages par amour pour lui. Certes il ne m'a jamais retenu, il me disait tjrs qu'il voulait le mieux pour moi et qu'il ne m'en voudrait jamais si je me marie car il n'a rien à m'offrir encore, il n'était pas prêt. Il a dit en gentleman mais ça ne l'arrangeait . Mais moi je lui disais tjrs aussi que je l'attendrai le temps qu'il faudra.

Après l'universite on a trouvé du travail. Mais lui a préféré demandé une disponibilité et partir en france (2002) où il a approfondi ses études et trouver du travail. Durant tout ce temps jusq'au moment où je vous parle je n'ai connu aucun autre homme. Il est resté 5 ans en france et c'est en avril 2007 qu'il est venu en vacances, alors que tout le monde espérait le mariage, Monsieur me dit qu'il n'est pas prêt. C'est pas grave pour moi car même à 100 ans je l'attendrai. A son retour en france, il m'appelle pour me dire qu'il a tourné la page, et que je ne devais pas espérer un mariage avec lui. Je suis restée chez moi des jours sans aller travailler. J'ai cru que j'allais mourrir, je ne pouvais pas respirer. Je souffre tellement. L'amour que j'éprouve pour lui est .......je ne trouve vraiment pas de mot pour le qualifier.

Déjà je ne suis pas forte mais j'ai encore perdu bcp de poids. Depuis un mois, je ne vis pas, je ne mange pas. Je pense tout le temps à lui. Je l'aime malgré tout ce qu'il m'a dit ou fait. Je le vénère en fait. Je ne peux pas me passer de lui. Il occupe toutes mes pensées. Je n'en ai pas parlé à ma famille, tellement j'ai honte. Je sais que plus jamais je ne tomberai amoureuse, car je n'aime que lui.

Je croyais que qque soit la distance, si on croit vaiment à l'amour, il doit demeurer éternel.

bonjour,

j'ai 35 ans et après une vie commune de 17 ans, deux enfants nous avons divorçé le 26 septembre 2006. La situation s'est dégradée progressivement et avons laissés la colère et la haine prendre le dessus. Mais maintenant que nous vivons chacuns chez soi, nous souffrons terriblement car l'amour est toujours là. Du coup nous avons décidé de consulter une psychologue ensemble car la souffrance est complètement inutile. Ce qui est aussi difficile c'est l'entourage qui ne comprendrait pas vraiment, si un jour nous décidions de revivre ensembles. Et surtout penser aux enfants, les préserver et ne pas les impliquer dans nos problèmes.

Il n'est jamais trop tard, il faut mettre son orgueil et sa vanité dans un mouchoir.

Slt a toutes a moi mon copin m'a quitter pour ma soeur sans savoir ce ki se passai que faire

Voilà un beau poème, vrai et qui sonne juste, continue.

Carambar

Et voilà, un  de plus à genoux, bienvenue au club mon vieux. Je ne me rappelais plus que ça faisait si mal. Et pourtant ça se passe "bien", pas d'enfants à se déchirer, séparation à "l'amiable" si on peut dire. 2 ans et demi après, que reste t'il de nos amours? Juste un compromis, de la tendresse, des sourires entendus et l'impression de faire semblant, trop souvent. Alors constat d'échec, avenir commun invisible, on se dit les choses, on parle longuement et on déménage. Mais c'est comme une douleur qu'on m'aurait installée en perfusion et qui coule au goute à goute dans mes veines. Trier les affaires, ça je prends, ça tu veux garder? Douleur. Et maintenant je la vois partout, une brune qui passe dans la rue, cheveux longs, j'ai un pincement au coeur, elle se retourne, non ce n'est pas elle. Déception.  Et ce téléphone qui ne sonne pas, qui ne sonne plus, jusqu'à en vérifier qu'il fonctionne bien. Tristesse. Et la vue de ces couples qui s'enlacent partout ou on va, se sourient, au bonheur qu'on trouve soudain indécent et qui remue le couteau dans la plaie. Cruel. Les amis à qui j'en veux parceque Machin me prend pour un grand accidenté, un invalide ou bien Truc qui prend tout à la rigolade.

Qui saura me guérir de la maladie d'Amour? Alors a bout, je l'appelle et je veux l'entendre me parler. Et c'est encore plus dur car je comprends qu'elle refait déja sa vie, fait même des projets et que j'ai l'impression d'être le seul à souffrir. J'en ai marre du chagrin, je veux vivre heureux, saleté de douleur, foutus doutes, questions sans réponses et fin d'une belle histoire. Les plus beaux moments de ma vie sont derrière moi aujourd'hui. Je voudrais savoir quand je vais enfin toucher le fond, me prendre un mur en pleine tête et peut être un jour rebondir, recommencer? Enfin je n'ai que 30 ans, il faut se lever et avancer, faire l'effort de s'habiller, faire du sport, prendre soin de soi, se faire la cuisine quand même. S'intéresser au monde autour de soi, quel disque, quel film vient de sortir? Après avoir vu le fim Shall we dance, j'ai envie de prendre à mon tour des cours de danse. S'aérer, rencontrer des gens qu'on ne connait pas, s'occuper, s'amuser, essayer. Même si le moindre vide dans ma vie se remplit d'une douleur lancinante, de nostalgie, l'avenir c'est devant et il faut marcher pour aller à sa rencontre. Mais s' il reste des questions à poser il faut y aller et purger pour repartir, moi j'y vais demain et si Dieu le veut, l'avenir c'est après demain. Courage à tous et toutes. Si il y a tant de chagrins, ça fera beaucoup de célibataires en mal d'amour, on finira bien par se rejoindre...  

  Carambar

A toutes et é tous, vous qui souffrez ou avez souffert, vous ne pouvez imaginer combien je compatis à votre chagrin. L'amour éternel, je n'y croyais pas, le chagrin d'amour à en mourir encore moins et pourtant...

Oui comme beaucoup de monde, je n'y ai pas échappé et tout ça parceque cette fois-là, c'était l'amour, le vrai, ce que je peux aujourd'hui, avec certitude qualifer,  l'amour de ma vie.

Cela fait bientôt 3 ans qu'il est parti et désolée si cela ne va pas aider ceux pour qui s'est tout frais, mais je n'ai rien oublié et le poème "chagrin d'amour" reflète très bien ce que je ressens chaque jour, chaque heure, chaque minute de ma vie.

Pas besoin d'être longtemps avec quelqu'un pour l'aimer vraiment, pour l'aimer à en mourir moi je n'ai passé que 20 mois de ma vie avec lui mais ces mois resteront à jamais les plus beaux de ma vie.

J'ai 39 ans, je ne suis ni déspespérée, ni au bord du gouffre, ni en dépression mais .... JE L'AIME !!!!

J'ai passé des mois et des mois à pleurer, à souffrir, à être déchirée et maintenant j'ai simplement appris à vivre avec ma douleur mais elle est là, à l'intérieur de moi, j'ai simplement appris à la dissimuler, à faire semblant, j'ai appris à vivre avec, à la cotoyer mais elle ne me quitte pas, jamais.

Je sais que je ne pourrai pas m'en défaire alors je l'ai accepté. Je ne dirais pas que ça fait moins mal c'est pas vrai mais en tout les cas ça m'a permis de continuer.

Et croyez bien que j'ai tout essayé pour l'oublier mais sans succès c'est pour ça que maintenant je sais que c'était vraiment l'amour de ma vie. Je le lui disais quant on était ensemble mais je ne m'imaginais pas à ce point-là.

En conclusion parceque je pourrais écrire des heures sur ce sujet je dirais, je lui dirais : "lorsque je mourrai, si tu ouvres mon coeur, tu y verras, gravé en lettres d'or : JE T'AIME ENCORE..."

Et une petite note réconfortante et oui on devient même philosophe, je me dis qu'en fin de compte j'ai eu de la chance, moi, l'amour, le vrai, je l'ai connu alors que certains passent toute leur vie sans avoir la chance de le cotoyer.

Courage à toutes et à tous quand à l'amour de ma vie si un jour tu lis ce témoignage, je sais que tu sauras que c'est moi qui l'ai écrit et que c'est de toi que je parle : JE T'AIME !

A toutes et é tous, vous qui souffrez ou avez souffert, vous ne pouvez imaginer combien je compatis à votre chagrin. L'amour éternel, je n'y croyais pas, le chagrin d'amour à en mourir encore moins et pourtant...

Oui comme beaucoup de monde, je n'y ai pas échappé et tout ça parceque cette fois-là, c'était l'amour, le vrai, ce que je peux aujourd'hui, avec certitude qualifer, comme  l'amour de ma vie.

Cela fait bientôt 3 ans qu'il est parti et désolée si cela ne va pas aider ceux pour qui s'est tout frais, mais je n'ai rien oublié et le poème "chagrin d'amour" reflète très bien ce que je ressens chaque jour, chaque heure, chaque minute de ma vie.

Pas besoin d'être longtemps avec quelqu'un pour l'aimer vraiment, pour l'aimer à en mourir moi je n'ai passé que 20 mois de ma vie avec lui mais ces mois resteront à jamais les plus beaux de ma vie.

J'ai 39 ans, je ne suis ni déspespérée, ni au bord du gouffre, ni en dépression mais .... JE L'AIME !!!!

J'ai passé des mois et des mois à pleurer, à souffrir, à être déchirée et maintenant j'ai simplement appris à vivre avec ma douleur mais elle est là, à l'intérieur de moi, j'ai simplement appris à la dissimuler, à faire semblant, j'ai appris à vivre avec, à la cotoyer mais elle ne me quitte pas, jamais.

Je sais que je ne pourrai pas m'en défaire alors je l'ai accepté. Je ne dirais pas que ça fait moins mal c'est pas vrai mais en tout les cas ça m'a permis de continuer.

Et croyez bien que j'ai tout essayé pour l'oublier mais sans succès c'est pour ça que maintenant je sais que c'était vraiment l'amour de ma vie. Je le lui disais quant on était ensemble mais je ne m'imaginais pas à ce point-là.

En conclusion parceque je pourrais écrire des heures sur ce sujet je dirais, je lui dirais : "lorsque je mourrai, si tu ouvres mon coeur, tu y verras, gravé en lettres d'or : JE T'AIME ENCORE..."

Et une petite note réconfortante et oui on devient même philosophe, je me dis qu'en fin de compte j'ai eu de la chance, moi, l'amour, le vrai, je l'ai connu alors que certains passent toute leur vie sans avoir la chance de le cotoyer.

Courage à toutes et à tous quand à l'amour de ma vie si un jour tu lis ce témoignage, je sais que tu sauras que c'est moi qui l'ai écrit et que c'est de toi que je parle : JE T'AIME !

Salut à tous ceux qui comme moi ont le cœur brisé par l’amour.

Ma douleur n’égalera jamais celle de quelqu’un qui perd son conjoint après 27 ans de mariage ou encore celle d’une personne dont l’être tant aimé et adoré disparaît du jour au lendemain après une longue cohabitation, en détruisant tous leurs projets d’avenir à deux.

Mais cette douleur est bien présente en moi, en ce moment. Elle déchire mon cœur et mon âme. Elle prend plaisir à s’éterniser en moi ; un parasite qui absorbe toute mon énergie vitale et me laisse à terre n’ayant la force que de pleurer, pleurer toutes les larmes de mon corps.

Je voulais partager mon expérience avec d’autres personne et apaiser mon cœur meurtri, je vous livre ce que j’ai vécu en espérant que ça pourra apporter du réconfort aux gens qui souffrent, qu’ils se disent qu’ils ne sont pas les seuls à avoir mal. Moi, je n’ai pas eu qu’une déception amoureuse mais une série de déceptions de plus en plus douloureuses. Ça a été comme un enchaînement infernal.

D’abord, j’ai aimé quelqu’un qui faisait semblant de m’aimer pour mieux profiter de moi, j’étais jeune et inexpérimentée, il en a donc profité sans gêne. J’avais fait tellement de projets de vie commune, de mariage, d’enfants ! avec lui. Je me demande encore comment j’ai pu être aussi aveugle et naïve. Bien que je l’eus supplié, il est parti et à préféré l’autre qu’il aimait vraiment d’après lui. Ça a été bien dur de l’oublier car je l’avais tout le temps sous les yeux. Je le voyais construire un nouveau bonheur avec une autre, jour après jours, alors que je souffrais le martyre. Un peu coupable au départ, il en était arrivé à m’ignorer complètement et à exhiber sa nouvelle conquête avec orgueil. Vous imaginez mon humiliation et les doutes qui se sont installés dans ma tête.

Ne sachant plus à quel saint me vouer, j’ai trouvé réconfort et amour auprès d’une autre personne, un compagnon que je croyais fiable et éternellement à mes cotés. Je m’entendais à merveille avec lui, notre relation était fusionnelle, platonique. Je croyais avoir enfin trouvé l’Eden après être sortie de l’enfer. Mais après une année de vie commune, il est parti et ma laissé avec mon désarroi et ma détresse. Du jour au lendemain, il m’a dit qu’il ne ressentait plus rien pour moi, pire, il m’a accusé de l’avoir utilisé comme bouche trou. Il y avait du vrai dans ce qu’il disait mais je ne serais pas restée avec lui si je ne l’aimais pas vraiment. Là ça a été plus horrible. J’ai passé des mois à errer comme une âme en peine avec cette seule idée en tête : « Que vais-je devenir ? Ma vie est finie. » Il m’en a fallu du temps pour réaliser et pour admettre qu’il ne reviendra jamais. Entre temps, j’avais perdu 10kg car je compensais ma souffrance avec l’anorexie mentale dont je garde encore les séquelles.

Deux ans se sont écoulés et la douleur avait fini par se fondre dans le paysage de ma vie quotidienne. Mais je n’ai pas pu m’empêcher de tomber amoureuse une nouvelle fois, moi qui m’étais jurée de ne plus refaire de ‘rechute’. C’était plus fort que moi, il était si gentil et tendre. Je croyais qu’il ressentait la même chose pour moi, je lui ai donc avoué mes sentiments. Il a tout de suite pris ses distances et s’est bien moqué de ma souffrance. Il a dégagé sa responsabilité et m’a dit de ne plus me faire d’idées. Que c’est dur d’être rejeté par les personnes qu’on aime le plus. Je garde le goût amer de son message où il me priait de ne plus venir l’importuner. Ça a été une révélation, la goutte d’eau qui a fait déborder le vase. Je sais que je suis maudite, que je ne trouverai jamais cet amour vrai, apaisant et authentique. Je n’y crois plus.

J’ai 22 ans et je ne crois plus à l’amour, il m’a trahie, éphémère et capricieux qu’il est.

Le poème « Chagrin d’amour » est magnifique, je l’ai trouvé très touchant, très vrai. Il résume si bien ce que tout un chacun ressent quand il perd ce qui est le plus précieux à ses yeux, sa moitié.

A vous tous qui souffrez, courage. Après la pluie vient le beau temps même s’il reste quelques nuages à l’horizon. Moi, je n’ai plus d’espoir, plus de rêves. Je me retire de la course et de la vie.

Salut à tous ceux qui comme moi ont le cœur brisé par l’amour.

Ma douleur n’égalera jamais celle de quelqu’un qui perd son conjoint après 27 ans de mariage ou encore celle d’une personne dont l’être tant aimé et adoré disparaît du jour au lendemain après une longue cohabitation, en détruisant tous leurs projets d’avenir à deux.

Mais cette douleur est bien présente en moi, en ce moment. Elle déchire mon cœur et mon âme. Elle prend plaisir à s’éterniser en moi ; un parasite qui absorbe toute mon énergie vitale et me laisse à terre n’ayant la force que de pleurer, pleurer toutes les larmes de mon corps.

Je voulais partager mon expérience avec d’autres personne et apaiser mon cœur meurtri, je vous livre ce que j’ai vécu en espérant que ça pourra apporter du réconfort aux gens qui souffrent, qu’ils se disent qu’ils ne sont pas les seuls à avoir mal. Moi, je n’ai pas eu qu’une déception amoureuse mais une série de déceptions de plus en plus douloureuses. Ça a été comme un enchaînement infernal.

D’abord, j’ai aimé quelqu’un qui faisait semblant de m’aimer pour mieux profiter de moi, j’étais jeune et inexpérimentée, il en a donc profité sans gêne. J’avais fait tellement de projets de vie commune, de mariage, d’enfants ! avec lui. Je me demande encore comment j’ai pu être aussi aveugle et naïve. Bien que je l’eus supplié, il est parti et à préféré l’autre qu’il aimait vraiment d’après lui. Ça a été bien dur de l’oublier car je l’avais tout le temps sous les yeux. Je le voyais construire un nouveau bonheur avec une autre, jour après jours, alors que je souffrais le martyre. Un peu coupable au départ, il en était arrivé à m’ignorer complètement et à exhiber sa nouvelle conquête avec orgueil. Vous imaginez mon humiliation et les doutes qui se sont installés dans ma tête.

Ne sachant plus à quel saint me vouer, j’ai trouvé réconfort et amour auprès d’une autre personne, un compagnon que je croyais fiable et éternellement à mes cotés. Je m’entendais à merveille avec lui, notre relation était fusionnelle, platonique. Je croyais avoir enfin trouvé l’Eden après être sortie de l’enfer. Mais après une année de vie commune, il est parti et ma laissé avec mon désarroi et ma détresse. Du jour au lendemain, il m’a dit qu’il ne ressentait plus rien pour moi, pire, il m’a accusé de l’avoir utilisé comme bouche trou. Il y avait du vrai dans ce qu’il disait mais je ne serais pas restée avec lui si je ne l’aimais pas vraiment. Là ça a été plus horrible. J’ai passé des mois à errer comme une âme en peine avec cette seule idée en tête : « Que vais-je devenir ? Ma vie est finie. » Il m’en a fallu du temps pour réaliser et pour admettre qu’il ne reviendra jamais. Entre temps, j’avais perdu 10kg car je compensais ma souffrance avec l’anorexie mentale dont je garde encore les séquelles.

Deux ans se sont écoulés et la douleur avait fini par se fondre dans le paysage de ma vie quotidienne. Mais je n’ai pas pu m’empêcher de tomber amoureuse une nouvelle fois, moi qui m’étais jurée de ne plus refaire de ‘rechute’. C’était plus fort que moi, il était si gentil et tendre. Je croyais qu’il ressentait la même chose pour moi, je lui ai donc avoué mes sentiments. Il a tout de suite pris ses distances et s’est bien moqué de ma souffrance. Il a dégagé sa responsabilité et m’a dit de ne plus me faire d’idées. Que c’est dur d’être rejeté par les personnes qu’on aime le plus. Je garde le goût amer de son message où il me priait de ne plus venir l’importuner. Ça a été une révélation, la goutte d’eau qui a fait déborder le vase. Je sais que je suis maudite, que je ne trouverai jamais cet amour vrai, apaisant et authentique. Je n’y crois plus.

J’ai 22 ans et je ne crois plus à l’amour, il m’a trahie, éphémère et capricieux qu’il est.

Le poème « Chagrin d’amour » est magnifique, je l’ai trouvé très touchant, très vrai. Il résume si bien ce que tout un chacun ressent quand il perd ce qui est le plus précieux à ses yeux, sa moitié.

A vous tous qui souffrez, courage. Après la pluie vient le beau temps même s’il reste quelques nuages à l’horizon. Moi, je n’ai plus d’espoir, plus de rêves. Je me retire de la course et de la vie.

salut laurette

je comprends ce que t'as ressenti.Je compatis pour toi et laisse moi te dire que moi c'est depuis trois jours que je souffre;je suis au bout du suicide et j'ai l'impression que personne ne me comprends, car on me demande de l'oublier;

comment oublier 10 années d'amour intense?J'ai 31 ans et il me dit qu'il n'a aucune idée de mariage avec moi;

je l'aime et je ne sais avec qui faire ma vie, c'est difficile de tout recommencer;j'ai mal, très mal et au bout du suicide

aidez moi aussi

Comme bcp ici je suis décue une nouvelle fois par la vie surtout par l amour... j aimerai mourir tellement g mal. On avait dix milles projet, parlé d instalation de bébé et etant loin l un de l autre ds la vie de tout les jours, son ex revient et CLAK tout s arrete autour de moi, plus de vie, plus d'amour, PLUS RIEN je n'ai plus rien. Je ne peux plus me raccroché a rien... Je souris devant mes amis , ma famille mais j'ai mal à en crever... J'allai tout quitter ici mes amis ma famille pour lui, j'étai prete a tout, j'allai partir pour lui et rien que pour lui... et maintenant il faudrai que je me force a etre bien a sourire, je n'y arrive pas. tout c'est arrété hier soir a 22h56. ma vie s'est arrétée... Je ne pourrai plus jamais aimer je ne ferai plus jamais avoir, ca fait trop mal.

Je sais pas si j'arriverai à vivre avec ce mal qui me ronge... Pourquoi à Moi, Pourquoi...

Et je ne peux meme pas me battre pour le recupéré son ex n'est pas loin de lui, et moi oui.. j'aimerai quan meme partir là_bas, mais a quoi bon... Aidez moi.........

Comme bcp ici je suis décue une nouvelle fois par la vie surtout par l amour... j aimerai mourir tellement g mal. On avait dix milles projet, parlé d instalation de bébé et etant loin l un de l autre ds la vie de tout les jours, son ex revient et CLAK tout s arrete autour de moi, plus de vie, plus d'amour, PLUS RIEN je n'ai plus rien. Je ne peux plus me raccroché a rien... Je souris devant mes amis , ma famille mais j'ai mal à en crever... J'allai tout quitter ici mes amis ma famille pour lui, j'étai prete a tout, j'allai partir pour lui et rien que pour lui... et maintenant il faudrai que je me force a etre bien a sourire, je n'y arrive pas. tout c'est arrété hier soir a 22h56. ma vie s'est arrétée... Je ne pourrai plus jamais aimer je ne ferai plus jamais avoir, ca fait trop mal.

Je sais pas si j'arriverai à vivre avec ce mal qui me ronge... Pourquoi à Moi, Pourquoi...

Et je ne peux meme pas me battre pour le recupéré son ex n'est pas loin de lui, et moi oui.. j'aimerai quan meme partir là_bas, mais a quoi bon... Aidez moi.........

Comme bcp ici je suis décue une nouvelle fois par la vie surtout par l amour... j aimerai mourir tellement g mal. On avait dix milles projet, parlé d instalation de bébé et etant loin l un de l autre ds la vie de tout les jours, son ex revient et CLAK tout s arrete autour de moi, plus de vie, plus d'amour, PLUS RIEN je n'ai plus rien. Je ne peux plus me raccroché a rien... Je souris devant mes amis , ma famille mais j'ai mal à en crever... J'allai tout quitter ici mes amis ma famille pour lui, j'étai prete a tout, j'allai partir pour lui et rien que pour lui... et maintenant il faudrai que je me force a etre bien a sourire, je n'y arrive pas. tout c'est arrété hier soir a 22h56. ma vie s'est arrétée... Je ne pourrai plus jamais aimer je ne ferai plus jamais avoir, ca fait trop mal.

Je sais pas si j'arriverai à vivre avec ce mal qui me ronge... Pourquoi à Moi, Pourquoi...

Et je ne peux meme pas me battre pour le recupéré son ex n'est pas loin de lui, et moi oui.. j'aimerai quan meme partir là_bas, mais a quoi bon... Aidez moi.........

Comme bcp ici je suis décue une nouvelle fois par la vie surtout par l amour... j aimerai mourir tellement g mal. On avait dix milles projet, parlé d instalation de bébé et etant loin l un de l autre ds la vie de tout les jours, son ex revient et CLAK tout s arrete autour de moi, plus de vie, plus d'amour, PLUS RIEN je n'ai plus rien. Je ne peux plus me raccroché a rien... Je souris devant mes amis , ma famille mais j'ai mal à en crever... J'allai tout quitter ici mes amis ma famille pour lui, j'étai prete a tout, j'allai partir pour lui et rien que pour lui... et maintenant il faudrai que je me force a etre bien a sourire, je n'y arrive pas. tout c'est arrété hier soir a 22h56. ma vie s'est arrétée... Je ne pourrai plus jamais aimer je ne ferai plus jamais avoir, ca fait trop mal.

Je sais pas si j'arriverai à vivre avec ce mal qui me ronge... Pourquoi à Moi, Pourquoi...

Et je ne peux meme pas me battre pour le recupéré son ex n'est pas loin de lui, et moi oui.. j'aimerai quan meme partir là_bas, mais a quoi bon... Aidez moi.........

Je suis tellement désolée de ce qui t'arrive moi... Je crois qu'il faut faire confiance au temps et que petit à petit tu réapprendras à aimer et  à avoir confiance dans la vie. Je ne suis pas mieux placer que toi parce que je suis sous antidépresseurs à cause d'une rupture il y a un mois et demi et je compte toujours les heures. Ca fait tellement mal à l'intérieur, j'ai envie de mourir tous les jours : heureusement il y a ces foutus cachets qui m'aident en attendant que le temps fasse que je puisse faire mon deuil et accepter cette rupture. Il avait 27 ans et moi 45 ans mais on s'est aimés pendant 10 mois comme des malades je crois que personne ne m'aimera plus jamais de la sorte (à la limite je ne préfère pas il était devenu une partie de moi-même et trop fusionnel)... Lorsque je lui disais mais je ne te donnerai jamais d'enfant il avait réponse à tout : "à quoi bon avoir des enfants si ce n'est pas avec la personne qu'on aime... on adoptera voilà tout", je lui disais "tes parents ne m'accepteront jamais", il répondait : "chez moi il y a tellement d'amour autour de moi que je n'ai pas peur de ça ils préfèreront me voir heureux", etc.... j'ai fini par y croire après tout ce temps et il me disait aussi "tu as confiance en moi" en me regardant avec des y'eux je ne pouvais que répondre "oui". Maintenant il est à Rennes en déprime à l'idée de me quitter mais malgré tout poussé par ses parents (bourgeoisie rennaise avec père magistrat) et déterminé à le faire même s'il est aussi sous antidépresseurs et malade. Je fini par le haïr de m'avoir fait miroiter tant de choses et espérer même si je l'aime encore. Je vois une psychiatre en espérant aussi que ça m'aidera car il faut que je m'en sorte. Mais c'est dur... J'attends impatiemment que le temps fasse son effet car j'aime plaire, rire, profiter du beau temps, aller me ballader, etc... choses auxquelles je n'ai plus gout aujourd'hui.

Bon courage à toutes celles et ceux qui sont dans ce cas on ne peux pas faire grand chose d'autre à part essayer de se parler les uns les autres pour s'entraider en se racontant nos histoires.

Dominik

moi aussi je suis dans le meme etat de deprime constante je n'arrive pas a vivresans lui je ne pense qu'a lui tous les jours je maigris de jours en jour et je me demande vraiment si je ne vais pas consuletr et prendre des antidepresseurs pour faire passer tout ca un peu plus facilement. il y a 1 mois de cela après une relation de deux ans il m'a dit que son amour pour moi c'était essouflé qu'il voulait voir d'autres choses vivre une liberté. je n'ai pas compris je savait qu'il avait des problemes dans sa vie au niveau mental mais je me disais que je pourrais l'aider en étant à ses cotés et en le soutenant dans ses épreuves mais c'était faux. je me voilait la face je n'avais d'yeux que pour lui j'étais aveugles et je me diasais que s'il me quittait un jour j'en mourrais . il m'a dit qu'il ne savait plus ou il en était en ce moment il a meme crut que c'était moi qui lui causait tous ces problemes dans la tete . une semaine après sa rupture il revient prendre sese affaires chez moi et me dit qu'il est content de me voir de fil en aiguille on se fait des caresses on s'embrasse et je lui dit de ne pas tout gacher entre nous mais il a tout gaché et deux jours sans nouvelles après je le rappelle et la il me dit qu'il a fait une erreur qu'il ne veut plus etre avec moi. nous avons continué comme ca pendant un mois je l'appelais je faisait tout pour le voir pour qu'il ressente a nouveau cette passion du debut mais le lendemain matin a chaque fois il était froid et s'éloignait de moi alors que la veille il était tout calin pour moi je ne comprends pas ce qu'il veut réellement est-ce qu'il m'aime toujours est-ce qu'il ne m'aime plus du tout et a pitié de moi quand je vais le voir est-ce pour le sex je meurre petit a petit de l'intérieur je cache ma peine a mes proches je suis perdu sans lui je ne cesse de déprimé de jours en jours je n'arrive plus rien à controler je ne sais plus vivre comme avant tout est mort en moi quand il m'a quitté... chaque fois que je l'ai revu il a pleuré et m'a dit qu'il ne savait pas ou il en était si c'était ses problemes dans la tete qui faisait qu'il ne m'aimait plus ou si c'était réellement qu'il ne ressentais plus rien pour moi que faire dans ces cas la essayer de l'oublier ou espérer encore et toujours pour qu'il revienne vers moi? j'ai besoin d'aide et de conseils sinon je crois que je vais finir par devenir folle

moi aussi je suis dans le meme etat de deprime constante je n'arrive pas a vivresans lui je ne pense qu'a lui tous les jours je maigris de jours en jour et je me demande vraiment si je ne vais pas consuletr et prendre des antidepresseurs pour faire passer tout ca un peu plus facilement. il y a 1 mois de cela après une relation de deux ans il m'a dit que son amour pour moi c'était essouflé qu'il voulait voir d'autres choses vivre une liberté. je n'ai pas compris je savait qu'il avait des problemes dans sa vie au niveau mental mais je me disais que je pourrais l'aider en étant à ses cotés et en le soutenant dans ses épreuves mais c'était faux. je me voilait la face je n'avais d'yeux que pour lui j'étais aveugles et je me diasais que s'il me quittait un jour j'en mourrais . il m'a dit qu'il ne savait plus ou il en était en ce moment il a meme crut que c'était moi qui lui causait tous ces problemes dans la tete . une semaine après sa rupture il revient prendre sese affaires chez moi et me dit qu'il est content de me voir de fil en aiguille on se fait des caresses on s'embrasse et je lui dit de ne pas tout gacher entre nous mais il a tout gaché et deux jours sans nouvelles après je le rappelle et la il me dit qu'il a fait une erreur qu'il ne veut plus etre avec moi. nous avons continué comme ca pendant un mois je l'appelais je faisait tout pour le voir pour qu'il ressente a nouveau cette passion du debut mais le lendemain matin a chaque fois il était froid et s'éloignait de moi alors que la veille il était tout calin pour moi je ne comprends pas ce qu'il veut réellement est-ce qu'il m'aime toujours est-ce qu'il ne m'aime plus du tout et a pitié de moi quand je vais le voir est-ce pour le sex je meurre petit a petit de l'intérieur je cache ma peine a mes proches je suis perdu sans lui je ne cesse de déprimé de jours en jours je n'arrive plus rien à controler je ne sais plus vivre comme avant tout est mort en moi quand il m'a quitté... chaque fois que je l'ai revu il a pleuré et m'a dit qu'il ne savait pas ou il en était si c'était ses problemes dans la tete qui faisait qu'il ne m'aimait plus ou si c'était réellement qu'il ne ressentais plus rien pour moi que faire dans ces cas la essayer de l'oublier ou espérer encore et toujours pour qu'il revienne vers moi? j'ai besoin d'aide et de conseils sinon je crois que je vais finir par devenir folle

Encore une fois, il n'y a rien d'autre à faire que de souffrir... et de pleurer, et de croire que ça va un peu mieux et de pleurer encore et de souffrir, ça n'en finit pas. Je vous promets que les antidépresseurs (j'en prends 1/2 par jour) aident et pourtant j'ai attendu deux mois avant de me résoudre à les prendre y étant réfractaire. Lorsque je m'y suis enfin décidée (dimanche dernier le 26 mars) j'avais déjà perdu beaucoup de temps en souffrance. Alors que Sébastien à l'instant où il avait quitté Paris pour Rennes est allé chez le médecin qui lui en a prescrit et ses parents l'ont obligé à les prendre. Résultat des courses il a prit beaucoup d'avance sur moi pour arriver à m'oublier (il faut savoir que les antidépresseurs traitent les angoisses au bout de 2/3 jours et la dépression seulement après 3 semaines de traitement) et je promets qu'il y a des résultats puisque je suis en plein dedans et que même si j'ai le coeur au bort des larmes toujours, j'arrive à me dominer. L'appétit n'est cependant pas encore revenu : je suis squelettique. Je fais toutefois moins de fixations sur mon portable (pensant qu'il va m'envoyer un SMS), sur ma messagerie (pensant qu'il va m'envoyer un mail), ou guettant ma sortie de travail pensant qu'il va venir me rechercher. Lorsqu'il y a qq chose de brisé comme ceci c'est aussi le manque et l'amour propre qui en prennent un fort coup dont on a du mal à se relever. Je crois aussi que je n'arriverai plus jamais à faire confiance à aucun homme tellement j'ai pris une claque : tous des lâches... la fuite c'est bien plus facile que de dire les choses dans le blanc des yeux... Il faut se faire une raison que les mecs sont une race à part. Je souhaite "Bon courage" à toutes mes soeurs en souffrance et dans la détresse. Pensez que le soleil est entrain de revenir et que c'est plus positif pour aider à remonter que si nous entrions dans l'hiver (les fleurs et les bourgeons dans les arbres c'est plus joli que les arbres absolument nu). De tout mon coeur ayez confiance en la vie, même si parfois elle nous trahit.

Dominik

Pas si evident d accepté meme avec le soleil... je suis partie ce wd a l ocean pr me changé les idees ca marchait plutot bien juska dimanche aprem ou d un cou j'ai eu besoin de m isoler et là un grand coup de blues m'a envahie, je pensai a lui et n arrivai plus a me concentrer sur autre chose, c'été horrible. J'ai fait passer ce petit coup de baisse de moral sur le compte de la fatigue devant mes amis et ma famille, mais avait une terrible envie de pleurer... le soir meme je l ai encore une fois eu par sms et il n avait pas l air bien du tout, mais serais_ce la solution de lui dire kil me manque pr voir sa reaction?

Je suis depassée par cette situation, ne sais pas a qui en parlé et si j en parle a mes proches ils ne savent plus quoi me dire a part de ne pas baisser les bras et de m accrocher. Mais je n en n'ai pas envie donc il ne m'aide pas mais alors pas du tout... merci bcp de votre soutien. Emilie

Emilie, c'est déjà bien d'arriver à faire d'autres choses pour se changer les idées et d'être entourée par les amis et la famille. En amour il n'y a pas de fierté, si vraiment tu es prêtes à le récupérer malgré tout ce que tu as enduré alors tente ton joker, pourquoi pas. Le pardon existe aussi, mais quelles séquelles cela laissera-t-il ???? C'est sûr qu'il est très valorisant et agréable pour lui de naviguer entre les deux et qu'est-ce qui te garantie qu'il ne recommencera pas et te renverra dans tes pires cauchemards... Assures tes arrières quoi que tu fasses, ce serait pire pour toi de penser le récupérer et qu'il t'abandonne encore. Enfin c'est mon avis que j'essaie plein de bon sens. Je crois que quoi que tu fasses tu as au moins une soeur ou une meilleure amie en qui tu peux avoir confiance et qui peut te conseiller de tout son coeur, non ???? Ca soulage aussi de s'épancher sur quelqu'un.

Courage Emilie, tout passe dans la vie.

Dominik

vous savez dominik, chez moi ca a toujours été comme ca, si tout vas bien dit le et quan ca ne va pas dit le une fois mais surtout ne te repepte pas on a compris. Mes amies sont toutes heureuses en ce moments et je ne veux pas le leur gacher avec mes pb donc je garde tout. J'aimerai tellement kil soit auré de moi. je l'ai encore eu hier soir et j'ai l'impression kil essai de me dire qlq chose mai kil n'y arrive pas. Je pense sincerement que c'est l'homme de ma vie et ke je l'ai perdue....... J'ai eu une proposition de boulot pr debut juillet vers chez lui et j'ai di pk pas on ne sait jamais! Je m'accroche a ca a lui mai ne sait pas a quoi ca me menera. Lui "s'inquiete pr moi" en me demandant si j'ai eu des reponse..ect.. je ne sais vraiment plus quoi croire par rapport a sa decision,Et je sais tré bien que si il revient vers moi je lui ouvrirai ma porte je l'm trop pr la laisser fermer...